Blah blah blah.

Ma vie est loin d'être un conte de fées. Le problème avec les princesses, c'est que leur vie finit toujours de la même manière. Les contes de fées se ressemblent tous, ont tous le même début, le même milieu - ou elles tombent amoureuses du beau prince -, et la même fucking fin. Ma vie est loin d'être un conte de fées & j'en suis heureuse. Je n'ai pas eu une vie banale. Je pourrais facilement en écrire un gros livre sans pourtant donner tous les détails. Je n'ai pas eu ? Je n'ai pas une vie banale. Je ne suis pas normale, vous l'aurez compris. Quand j'étais petite, je voulais être comme les autres, ceux que moi je trouvais cool, eux qui avaient copié sur ceux qu'ils trouvaient cool, qui avaient aussi copié... On peut continuer comme ça longtemps. Et j'ai grandi, heureusement. En grandissant j'ai voulu être différente. Être celle que personne n'est & ne sera jamais. Je suis d'une complexité parfois trop complexe, même pour moi-même, et j'en suis consciente mais j'y changerai jamais rien. Les gens, j'échangerais ma vie pour rien au monde. Ouais, j'ai souvent rêvé d'avoir ma maman avec moi, accessoirement d'avoir un père aussi. Il y a longtemps. J'aurais aimé changer certaines choses, certes... Plus maintenant. Parce qu'au fond, à force de changer les choses, on pourrait passer à côté de plein de choses, de personnes, de sentiments, de chansons, et au final, moi je veux pas. La vie ne me fera pas de cadeaux et j'en suis consciente. Je ne vais pas me marier à un beau prince et avoir plein d'enfants. Je ne m'attends pas à ce qu'à 18 ans, ce soit le rêve, l'indépendance & tout ça, je sais que c'est pas facile et les gens ont l'air de croire que je crois que ce sera parfait. Je ne suis pas aussi naïve. Je suis une fille qui a souvent des tendances dépressives. Je suis juste comme ça, au bout de quelque temps, il faut que je craque, que j'aille mal, que je voie que le monde n'est pas beau, que George Bush c'est un salaud, que les gens, la plupart, sont des cons. Mais je crois que même dans ces moments-là, je n'échangerais ma vie pour rien au monde. (Ou peut-être que...)

Parce que dans cette fucking vie, vie où j'ai pleuré le quart du temps, je suis sûre que si on comptait toutes les heures passées à pleurer, on pourrait en faire des années, enfin bref. Je disais que dans cette fucking vie, j'ai eu droit à vous. Vous c'est... [je n'aime pas les listes, mais il faut bien, parfois] So', Darling (le premier, précisons, Jim'), Choupette, Yoann, Laëty, Baby, Choupi, JJB, Lolipop, Rafif & Marine. Et puis toutes ces autres personnes qui ne sont pas citées, mais qui comptent. Sara', 'Rion, Mimi, et tellement d'autres. Et je les ai presque oubliées. Ces personnes sans qui je ne serais pas là. Ou du moins pas aussi " bien ". Ou peut-être que je me serais suicidée entre temps - youhou. Alex, MBF, Sully & Béré'. Pour certains, je le répète trop souvent. En ce moment je ne le fais pas souvent, les déclarations emotions, mais là, alors que je dis que je n'échangerais ma vie pour rien au monde, je me dois de préciser que c'est en grande partie grâce à vous. Alors merci =) Et toujours dans cette fucking vie, j'ai eu droit à des choses que je n'échangerais pour rien au monde non plus. Mes amis IRL. Les délires. Ma famille. Mon iPod (oui, avant de crever, lui & moi on s'aimait d'un amour profond & fusionnel, haha). Et tellement d'autres choses qui font qu'au fond, ma vie, elle est bien à moi, elle est pourrie, elle fait mal, si j'suis suicidaire (je sais même pas si il faut continuer à dire que je le suis), c'pas pour rien, m'enfin bref, c'est ma vie à moi, c'est cette vie qui fait qu'au fond, j'suis capable d'être ce que je suis - une fille anormale qui a tout fait pour le devenir & le rester - et peut-être qu'au fond, je l'aime, cette vie de merde.

Je dois repasser encore par la case " présentation ", huh ? Alors...

Je m'appelle Sabrina. Ou Sabrine, à vous de voir. J'ai treize ans. Quatorze ce 11 décembre. Je ne suis pas normale. Je suis folle. Et je suis plus que fière de l'être =) Je suis entourée par des gens...Extraordinaires. Autant IRL que sur l'ordi, d'ailleurs. J'ai quatre meilleurs amis IRL; Vic, Joni, Aylin, Jill. Des personnes avec qui je me sens obligatoirement bien. Avec qui les délires ne se comptent même plus. Pour qui je peux me lever à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit, pour qui je peux créer une dispute avec mon oncle & ma tante juste pour les voir... Bref, mes meilleurs amis quoi ! Sur l'ordi... Des personnes qui me font rire alors que je suis déprimée, des personnes qui arrivent à me remonter le moral quand le monde me paraît horrible - nettement plus dur que me faire rire - (Jimy, Sull'... <3.), des personnes qui m'écoutent quand j'ai des pensées suicidaires, des personnes qui s'inquiètent même quand il ne le faut pas, des personnes à l'humour pourri, des personnes qui sont si cute que j'en fonds, des personnes tellement... Uniques que c'est à se demander si j'arriverais à vivre sans ordi. (Toi qui lis ça, qui prends la grosse tête devant ton ordi, dis-toi que tu ne fais pitêtre pas partie de ces personnes =P)

Pour en revenir à moi, puisque c'est une présentation, que j'ai donc le droit d'être égocentrique, personne me dira rien, eh bien... Je me drogue. A la musique. Je souris tout le temps,à toutes les personnes qui me sourient,
pis même comme une conne devant mon ordi. Je peux manger des glaces à n'importe quel moment de l'année. J'aime les gens. Ou du moins, beaucoup. Mais pourtant, l'humanité m'écoeure, parfois. Je suis désillusionnée. Lucide. J'ai la confiance de pas mal de gens, et ça me touche énormément. Je chante tout le temps. Je suis prise par des excès d'hyper activité nocturne. Heum... Je suis amoureuse, aussi. Mais dégoûtée par l'amour, en ce moment. Je suis insomniaque. Suicidaire. Franche. J'écris beaucoup. Je lis beaucoup aussi. J'aime pas mal de séries. Pis le Fanta, aussi... <3. Le cinéma, aussi. J'adore prendre des photos. Hm... Je n'aime pas l'eau. Ni le coca. Je me dis à demi anorexique parce que je n'ai plus faim, ce qui ne veut pas dire que je ne mange pas. En parlant de manger, je suis capable de supporter n'importe quelle fête, tant qu'il y a du gâteau à la clé. Je chante tout le temps. Je danse beaucoup. Je suis chiante. Et ça, toute personne me connaissant IRL peut le confirmer. Je veux devenir avocate ou psychiatre. Car je veux aider. Et je veux changer quelque chose aussi. Je veux marquer le monde. Pas être acclamée, adulée et tout ça. Je veux juste pas qu'on m'oublie dès ma mort. Je veux changer quelque chose. Heu... Je trouve que, pour un mot qui signifie qqch du genre, fuck sonne vachement bien. Je suis perverse. Sadique. L'ironie est mon amie. & j'aime la vie. Mais pas la mienne.

Alors que dire de plus ? Je suis une fille compliquée. J'ai une vie compliquée. Mais soyons d'accord pour dire que, ce que je laisse entrevoir de ma vie, c'est ce que je veux bien laisser entrevoir de ma vie. Ce n'est pas parce que je ne m'éternise pas sur ça, qu'il n'y a pas des jours où je suis à la maison, en robe de nuit, en train de manger des chips sans rien faire. Ce n'est pas parce que ma folie ne ressort pas que je ne suis pas folle. Ce n'est pas parce que l'inspiration me prend souvent quand je vais mal que je vais tout le temps mal. Donc voilà. A mon signal, vous pouvez fuir !

I was thinking about you & I realised that you are the only important people for me who have never ever had an article on my blog. I do it in English because it's the only language that everybody understands (but sorry, my English's bad). When I met you, I was depressive. I'm still, sometimes, but 3 years ago, I was really sad. Then you came in my life & made my days better. We became really good friends & I loved y'all each day more and more. Oh my god ! You all, are great people =P

Joni, I'll never forget the times we sang, we slowed, we talked and all these things we did together (like learning Dutch =P). Jill, I'll never forget when we sat in the bus, and we talked for hours. Aylin... Haha, the way I laughed in class, d'you remember it ? Because I'll never forget the " Future Sex / Love Sounds ! ". & you Vic... You are very... You ! I remember the afternoons at school, we were acting so crazy =P (And you ARE crazy !)

Words can't express what you mean to me. You all are so special =D I thought - when I came, 3 years ago - that I'd not find other friends, other best friends. Until you came in my life and changed it all. I'm really glad to know you, I know I never tell you what's wrong with me when I'm not okay ( I never say when something is not right too, actually) but it does not mean that I don't trust you, it's just not easy to talk about it, you know. But I know that you will always be there for me if I need you & you know you can always count on me, huh ?

We had our bad times, our arguments, but it seems so far away... Friendship never ends, right ?

Parce que tu dois être l'une des seules personnes à qui je fais vraiment confiance. Parce que tu te prends tous mes problèmes, ces derniers temps. Aussi bien moraux que physiques, aussi bien importants que superficiels, et que le pire, c'est que tu dis rien. Parce que tu vas m'attendre 5 ans... Et que c'est pas rien ! Parce que je suis crevée mais qu'il fallait que tu aies ton article. Parce que j'aime ton humour. Parce que nos 220 gosses virtuels, c'est rien, mais que 2 IRL, c'est suffisant. Parce que si tu peux pas être parfait à la rentrée, ben c'est le lendemain. Pis parce que tu veux aider plus tard, toi aussi... Parce que nos petit(e)s métisses, ils (elles ?) seront plus que parfait(e)s. Parce que t'es adorable, mais que tu t'en rends vraiment pas compte. Parce que je fonds, même si il faut pas, pasque ce sont que des projets. Parce que t'aimes pas OTH, mais que je te convertirai, crois-moi. Parce qu'ils te détesteront & m'adoreront en me respectant ! Parce que "eux-deux" (trois ?) n'ont aucunes chances contre toi =P Parce que même les 'ricains & les anglais, qui parlent cette langue magnifique, qui sont si sex ben... Ils ont aucunes chances non plus. (Au pire j'y vais avant de venir chez toi, j'ai le droit de craquer donc, non ?) Parce que tu m'as rendue super sadique, mais que c'pas grave. Parce que tu m'aimeras même quand mes cuisses elles ressembleront plus à rien. Parce que les trucs trop ' emotion ', c'est pas trop notre genre, mais que ces derniers temps, on en abuse un max... Parce que tu as compris que Kevin devait pas approcher nos gosses. Parce que les garçons sont tous cons, absolument tous mais... Tu es l'exception qui confirme la règle ? (Non, t'es un p'tit con aussi =P) Pour toutes ces raisons, et pour tellement d'autres aussi, que je mettrais bien dans l'article, mais je suis K.O. donc non... Je suis sûre que tu dois bien savoir toutes ces choses que je n'écris pas. Toutes ces choses que je ne t'ai jamais dites, et que je te dirai pas avant longtemps. Je les pense, même si elles me paraissent trop 'non-importantes' pour que je prenne la peine de te les écrire. Ces sourires niais, ces pensées pour toi quand je me fais chier en classe avec notre prof' de Français qui nous fait réciter le verbe ' être '. Bref, pour toutes ces raisons... Je t'aime Jérémy & je suis sûre que t'imagines pas à quel point.

Je suis heureuse. Ca me prend comme ça parfois, alors que je suis seule à la maison, écouteurs de mon portable dans l'iPod & iPod dans les oreilles. Boys & girls, de Good Charlotte. Sauter partout. Apprendre qu'on peut aller au cours de danse. Voir Joni & Aylin tous les vendredis, donc. Pis peut-être Jill aussi. Avoir des devoirs & ne pas y penser. S'exploser la voix sur du Gavin, sur du GC, sur du Daft Punk, sur du Mc Fly & enfin, sur du Natasha Bedingfield. Et sur tellement d'autres. Continuer à sauter un peu partout. Penser à Jimy & à Choupette. Avoir un sourire niais sur les lèvres avant de se remettre à chanter. Penser que sa rentrée était bien, même si épuisante. Penser à sa voisine de classe, avec laquelle j'ai sympathisé en... Quelques minutes & le temps de deux sourires ? Penser aux amies de ta voisine qui sont devenues tes " amies " aussi. Penser que la rentrée était bien en fait. Penser à lui, et, étrangement, continuer à sourire. Ouvrir la porte à Kevin. Sans s'arrêter de chanter Crazy Girls. Mettre l'iPod sur pause, enlever le " muet ", et te taper un duo avec Gavin sur l'OST d'OTH. Remettre sur 'muet' et se remettre à sauter un peu partout. Être épuisée. S'arrêter de sauter, de danser, s'effondrer sur le fauteuil. Regarder OTH, même si la saison 1 est la plus nulle, que les doublages sont nuls, que la voix de Brooke est mieux en anglais. Voir Dan & sourire, parce que dans le premier épi' de la S6, il n'est pas aussi fier. Se dire que Keith me manque. Sourire en voyant Haley & Nate, surtout quand on repense à la S5 où ils sont... Tellement différents. Et pourquoi je suis convaincue qu'on va pas revoir Jake ? Penser à Ursulla. Penser à Jamie dont je suis tombée amoureuse hier soir. (Jamie, le fils de Naley, il se tapait une danse avec Quentin & tous les basketeurs, tous hyper supra sex, et qui c'est qu'on remarque le plus ? Le p'tit gosse de 4 ans... (l)) S'endormir sur le fauteuil un sourire accroché aux lèvres. Être heureuse, avoir un sentiment de plénitude qui avait fuit depuis longtemps. Je vais bien =)